Chistes

Chiste -Video- "Confesionario"

2010-09-18T09:41:00.000-07:00

Chiste - "Complejo de Edipo"

2010-08-01T04:54:00.000-07:00

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá........
¡Es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el sicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; ponga sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
Si puede, coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.
Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al prepararse para su esposo...

La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de lo sexy que se veía.
Al llegar el marido,ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿ Le pasó algo a mi mamá????

Chiste "Photoshop"

2010-07-13T09:59:00.000-07:00

Chiste "Productos de látex"

2010-06-08T12:42:00.000-07:00

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.
La máquina hace un ruido peculiar:
* Hishhh * Pop
* Hishhh * Pop
* Hishhh * Pop

El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar sonido:
- El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde. El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.

Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Hishhh
* Pop

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta:
-- ¡Espere un momento…!

… Entiendo ese Hishhh... Hishhh... Hishhh... Hishhh..., pero ¿qué es ese Pop que suena tan a menudo?

-- Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de la tetinas para biberones: Crea un agujero cada cuatro condones.

-- ¡Pero… COÑO, eso es una putada!

-- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

Chiste "Programa E/S del sol"

2010-06-05T12:30:00.000-07:00

Chiste "LUNCH TIME.....VIDA DE CASADOS"

2010-06-01T19:41:00.000-07:00

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

"Estoy sin calzoncillos...."

Y la mujer le contesta:

"Dejame dormir que es tarde....... .. mañana te lavo uno"

Chiste "CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! "

2010-05-24T19:21:00.000-07:00

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Chiste "Al Periódico Nunca Lo Reemplazará Internet'"

2010-05-08T22:52:00.000-07:00

No importa que la Internet sea rápida, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.

Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.

¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del televisor?
Por eso no importa que no lo lea; el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.

Aquí los mil y un usos del periódico.

- USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar aguacates.
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la mierda del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Proteger el piso del parquadero, si el carro bota aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Y en una crisis... Como papel higiénico.

- USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle, en el pedacito en blanco de arriba, un pedacito para
anotar números de teléfono.

- USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a voceadores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Hacer rolos.
* Envolver cuadros.

- USOS FESTIVOS:
* Para prender los asados y BBQ..
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

- OTROS USOS:
*Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
* Como sustituto para abrigarse en invierno.
* Para que 'los malos' escondan el revólver en las películas.

AH.......!! Y POR ÚLTIMO...PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS !!!!

Chiste "Recien casados"

2010-04-30T15:32:00.000-07:00

Primera noche de una pareja de recién casados.

Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.

El novio le responde:
- 'No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama,
abres las piernas y yo haré el resto.'

Ella le dice:
- 'No mi cielo... ¡ follar si sé!...; lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...'

Chiste - Video - "Caminando sobre agua"

2010-04-26T22:29:00.000-07:00

Chiste "Auto Bank"

2010-04-26T19:36:00.000-07:00

Banco HD, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente a su auto, así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.

Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:

CLIENTES MASCULINOS

Conduzca hasta el cajero automático.

Baje la ventanilla.

Introduzca su tarjeta y número de clave.

Seleccione el importe deseado.

Retire el dinero.

Retire su tarjeta y recibo.

Cierre su ventanilla.

Retírese.

CLIENTES FEMENINOS

Conduzca hasta el cajero automático.

Retroceda hasta el cajero automático.

Acerque su vehiculo al cajero.

Avance un metro hasta el cajero automático.

Retroceda hasta separar el cajero del capot.

Baje la ventanilla izquierda.

La izquierda.

La otra ventanilla izquierda

Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente

Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.

La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.

Introduzca su tarjeta en el cajero automático

Asegúrese de introducirla por la única ranura

Así no. Con la banda hacia abajo.

Así tampoco. Gírela 180º.

Pero con la banda hacia abajo.

Introduzca su número secreto.

Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de HD Auto Bank”.

Introduzca su número secreto.

Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.

C-A-N-C-E-L Nuevamente

C-A-N-C-E-L Nuevamente

Ingrese el monto a retirar

No puede retirar 150.000 Dólares.

No puede retirar 450.000 Pesos

No puede retirar 100.000 Euros

55 no es múltiplo de 10.

Retire el dinero y el recibo.

Póngalo en la billetera.

Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.

Preferiblemente dentro de ella.

Arranque el motor e inicie la marcha.

Ponga la luz de giro izquierda

La otra izquierda.

Retroceda hasta el cajero automático.

Recoja su tarjeta.

Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.

Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.

Conduzca hacia su destino.

Regrese al cajero por su dinero.

El olor a quemado es del freno de mano.

Quítelo

Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad

Recuerde bajar al niño y al perro

Gracias por operar con Banco HD

Chiste -Video- "Carrera imprudente"

2010-04-20T09:11:00.000-07:00

Chiste "Terapia de grupo"

2010-04-20T09:04:00.000-07:00

> Reunidos cuatro personas y el psicólogo les dice que se presenten, digan
> su oficio y comenten por qué eligieron.
>
> JUANCHO dice: Me llamo JUANCHO y soy médico porque me gusta que la gente
> esté sana.
>
> ALVAROdice: Me llamo ALVARO y soy arquitecto porque me gusta que la gente
> viva en casas bonitas.
>
> PAULA dice: Me llamo PAULA y soy lesbiana porque me gustan las tetas,
> los culos y hacer el amor con mujeres.
>
> DAVID dice: Me llamo DAVID y hasta hace un momento pensaba que era
> albañil pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>

Chiste "Aprenda a llamar a la policía"

2010-04-19T17:18:00.000-07:00

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando
sigilosamente por el jardín de mi casa...

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía, un helicóptero de la Policía, el Defensor del Pueblo, el Fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión, fotógrafos, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de Derechos Humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.

La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía.....

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.

Chiste -Video- "Niña Poseida"

2010-04-18T10:52:00.001-07:00

Chiste "Las mamás lo saben todo"

2010-04-18T10:37:00.000-07:00

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.

Chiste "Discriminación Testicular"

2010-04-18T10:31:00.000-07:00

Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo.

Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y

durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos

testículos en un accidente.

--Eso no importa, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz.

La entrevistadora responde:

--Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

Comenzará desde mañana.
-- Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo?

-El horario es de 7:00 a 13:30, pero usted puede llegar

a las 8:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando

un minusválido, se molesta un poco y agrega:

--Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad

si la tengo.

-Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los

empleados se rascan los huevos de 7:00 a 8:00, no tiene

caso que usted llegue temprano.

Chiste "Judas no cambia"

2010-04-16T06:18:00.000-07:00

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.

Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.

Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
-'Soy Mateo'
entonces Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?
Traigo cocaína de Colombia...
Muy bien hijo sigue.

Toc, Toc... 'Quien es?' -
Soy Juan'
-Y que traes Juan?'
-Traigo crack de New York'...
Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?'
-Soy Lucas'
Y que traes Lucas?'
Traigo Marihuanita de Bolivia....
Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc... Quien es?
-Soy Marcos
Y que traes Marcos?
Traigo opio de la China.. ..
Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc... Quien es?'
-Soy Pablo'
-Y que traes Pablo?
Traigo Heroína de Perú....
Muy bien hijo, sigue

Toc, Toc... Quien es?
-Soy Judas
Y que traes Judas?

A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED

El de Barba es el Jefe

Chiste "Misión Cumplida"

2010-04-16T06:10:00.000-07:00

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'

'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida'

Chiste "Guacamaya"

2010-04-16T06:07:00.000-07:00

Un viejito estaba sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y pintados de azul, verde, rojo y amarillo.

El viejito se queda mirándolo un rato... atónito... incrédulo... boquiabierto..

.Cuando de repente el chico le dice:
-¿Qué miras, viejo marica?,¿Por qué me miras con esa cara de huevón?¿Nunca hiciste nada loco en tu vida?

A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:

- Sí... Una vez me emborraché hasta las huevas y me culié una guacamaya...... y justamente por eso te miraba y me preguntaba:

¿NO SERÁS MI HIJO, MALPARIDO?

Chiste "Fisica Nuclear"

2010-04-14T13:17:00.000-07:00

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta...
Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:

-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!

Chiste "Abuelita triste"

2010-04-14T13:11:00.000-07:00

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la
nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

Y que falló abuela?, le pregunta el nieto.....

AY MIJO.....
PASÓ EL MARICA DEL GAS!!!

Chiste "Porque Cristobal pudo descubrir América"

2010-04-13T06:54:00.000-07:00

Por ser soltero Cristóbal Colón, pudo descubrir a América

¡¡EL MAN ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

¿Y por qué tienes que ir tú?

¿Y por qué no mandan a otro?

¡Todo lo ves redondo!

¿Estas loco o eres idiota?

¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

¿Y sólo van a viajar hombres?

¿Me crees güevona?

Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se
hace la Santa!

¿Y dices que es una Niña?...

¡Vete a la mierda!

¡Todo lo tenías planeado,

maldito! Vas a encontrarte con unas indias.

¿A mí me vas engañar?

¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?

¿Me crees tonta o qué?

¿Qué tienes con esa vieja hp? ¡¡LA MUY ZORRA!!

¡No permitiré que vayas a ningún lado!

No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que ni te vistas que
¡¡¡no vas!!!

Chiste "Grandes descubrimientos"

2010-04-13T06:46:00.000-07:00

1.-EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

2.- El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

3.- EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.

LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.

4.- El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

5.- El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES e inventó las TARJETAS DE CREDITO.

La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos...

6.- El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.

7.- EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (Ahí la terminamos de cagar...)

Chiste "Carta a Dios"

2010-04-13T06:35:00.000-07:00

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:
'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 10,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
Por Favor. Sinceramente
Maria.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas..

Llego la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

'Querido Dios:
Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo, Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante,
seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'

Chiste "Ternura de un marido"

2010-04-13T06:26:00.000-07:00

Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!...

- Los chicos están bien?
- No te preocupés amor, están de lo mejor..

- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.

- Si? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...

- Mi plato preferido!.. . Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. .
Y decime... Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
tanto te gusta.....

- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá¡ ahora
mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo
dental que me explota la cabeza???
- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava....

- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.....
Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?

- Patronaaaaaaaaaaaaaaaa!! La llama el Ingenierooooooooo

Chiste "Mujer celosa"

2010-04-13T06:23:00.000-07:00

OJO CON LAS MUJERES CELOSAS?

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa,
> furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!!

¡Por Dios! ¡ ¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!

¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el
nombre de 'Marylou' y un número!!!

Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...

Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡PUM!!!!

Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:

¡¡¡¡¡¡¡POR LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ!!!!!!!
¿¿¿Qué fue ahora, carajo???

¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, MALPARIDO !!!

Chiste "Argumentos etilicos"

2010-04-13T05:59:00.000-07:00

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima peda.

Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.

Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.

Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en la esquina.

Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura
y la boca reseca.

Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peda del sabado.

Que así sea.

LEYENDAS DEL ALCOHOL

En los paquetes de cigarrillos se ven obligadas a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.

El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.

Las leyendas propuestas son las siguientes:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana..

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Y PARA TERMINAR…

SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,

TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,

VENGA A MI VASO TU CUERPO,

HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,

HAGASE TU PRESENCIA ASI EN LA MESA COMO EN EL SUELO,

DANOS HOY EL TRAGO DE CADA DIA,

PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G (es un trago preparado) NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS

Y LIBRANOS DE LA CRUDA.

SALUUUD!!

jajaja....

Chiste "COMO COMIENZAN LAS DISCUSIONES MATRIMONIALES"

2010-04-12T16:41:00.000-07:00

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal...
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

Y, ahí empezó...

============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis vellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este pelo plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.
Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
"Tu vista está cerca de la perfección".

Y, ahí empezó....

============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no se preocupa por la vaca loca "
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, ahí empezó....

Chiste "Terapia de Pareja"

2010-04-12T16:20:00.000-07:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

poca atención,
falta de intimidad,
falta de comunicación,
vacío,
soledad,
no sentirse valorada,
no sentirse amada,
no sentirse deseada...

y bla, bla, bla.....
La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le quita la ropa y todo lo demás...

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol!

Chiste "Disfras de Pitufina"

2010-04-12T16:17:00.000-07:00

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora,
envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran
a sus hijos.

Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.

De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa
de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.

Al acabar la representación
la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- '¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?'

- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.

- '¡De Pitufina, señora!', exclama la monja, '¡De Pitufina!

Chiste "Trio"

2010-04-12T15:30:00.000-07:00

Entre dos amigos:

- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?

- Pues, la verdad... ¡¡sí!!

- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

Chiste "Feminista - Cerebro de un hombre"

2010-04-12T15:27:00.000-07:00

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.

- 'Mamá' - preguntó -, '¿Este es mi cerebro?'

- 'Todavía no' - contestó la madre

Chiste "Acusado de necrofilia"

2010-04-12T15:23:00.000-07:00

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con un cadaver femenino.

Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!

El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Chiste "La oficina"

2010-04-12T15:19:00.000-07:00

Día Lunes, el tipo trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

Chiste "El funeral del cardiólogo"

2010-04-12T15:17:00.000-07:00

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y
sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y
pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba
un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente
dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para
toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor
se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba
pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"

Chiste "Empanada para el velatorio"

2010-04-12T15:15:00.000-07:00

Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

ni se te ocurra, mierda ....!!!.....son pa'l velorio...!!!

Chiste "Latino en USA"

2010-04-12T15:02:00.000-07:00

habia una vez un latino que no sabia ingles pero se gano un viaje a estados unidos
cuando llego vio un edificio de mas de 40 pisos y dijo:
-No Jod@s que Hijueput@ edificio grande de quien sera?

va y le pregunta a un gringo
- oye tu sabes de quien es ese edificio

y el gringo respondió
What do you say?

OHHH!!!! ese a what do you say si tiene plata no jod@s

va y llega a una farmacia de es quina a esquina
y dice:
que hijueput@ farmacia grande de quien sera

va y le pregunta a otro gringo
oye de quien es la farmacia esa?

y el gringo responde
What do you say?

NO jod@as es What do you say si tiene plata

va y llega a un teatro de 60 salas con diferente películas y con 200 acientos cada sala
y dice:
-sipote cine grande

llega y pregunta de quien es ese cine

y el gringo responde
-What do you say

QUE ese what do you say es el hombre mas rico del mundo!!!

pasa un entierro con limosina llevando al muerto y todos con corbata y saco
va le pregunta a una señora, señora quien se murió?

la señora con tono melancólico responde :
-What do you say

y el tipo dice
-No jod@ ese man con tanta plata y se murió no jod@ no puede ser que cosas y a quien dejara toda esa plata ni con todo el dinero del mundo la medicina lo pudo salvar